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もしかしたら

この何とも言えない 心のモヤモヤは・・・




女としての体の ムラムラなのでは?




自分に性欲なんて

最近は ほぼほぼ 無いに等しいと思っていたのに

寝しなに オナニーをしてみたり

描写の生々しい漫画本を読んでみたり

会いたい人に会えない気持ちを募らせたり

そんなことばかりしていると

心なしか どうでもいいくらいの性欲が湧いてくるようだ




つまり 誰でもいいほどの 悶々(笑)




というのも 【公務員】とは 会いたくないと

もう抱かれることが考えられなくなってきたと

そう思っていたのに

「ちょっと 会おっかな・・・」

とまで 男のカラダを欲してくることで

気付いてしまった

自分の まだ止まぬ性欲を





こうなると

せっかく 疎遠にしていた【公務員】との仲を

また近くしてしまう





何のことはない 【調教師】と会えていれば

こんなモヤモヤも 無かろうに

仕事も 徐々に集中力に欠けて来ているように思えるし

家事をしていても 落ち着かない

ただ イライラしてると思われたくないから

必死に平静を保ちつつはあるが

内心 かなりイライラし始めている





これが 俗に言う 【欲求不満】かぁ・・・(笑)





こんなときに 初めての人に誘われたら

自分の立場や プライドなんか

冷静に考える余裕もなく

あっさり 会ってしまいそうで 怖い





やはり 性欲って 捨てることも 無くなることも

生涯 ないのかしら

なり振り構わず 食い散らかしたくなることって

有るもんなのね

そこまで 追い込まれてるのか私?





と このタイミングで

久々に 婦人科へ行ってみた

すると

こんな体になるまで 病院に行かないことを

医者に めっちゃ怒られる





だって行ったら 治療になって

セックスできなくなって

生理も すぐにまた来ちゃうし

そしたら ますますセックスできなくなって・・・

なんて 絶対言えない




どっちみち セックスできてないけどね(笑)





性欲なくなって

女も上がって

モヤモヤすることが なくなったほうが

幸せなのかな~





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「雨だね」

いきなり 天気報告?

わかってる 誘ってるのね?私を





雨だと 仕事にならないのね

「じゃあ 今日は仕事休み?」

「うん」

「私も」

決まった曜日

私が休みなのを予想して 彼から連絡をしてきたことに

私のテンションは 上がりまくり






「会いたいの?」

・・・・・私に言わせたいの?

これだから お前は!!!

「待って あとで連絡する」

私から 会いたいとか 絶対言うものか!!





「9時からなら 会えるかな」

「そっちに行けばいいの?」

「そうだね」

腑に落ちん

でも こっちに来られても困るし

行くしかないのか

あぁぁぁぁ 腑に落ちん






「時間 遅れそう」

え・・・時間ないのに





結局 押しに押して

更に 2時間遅れ





愛されてないな・・・





そこへ 夫からのメール

忘れ物を 会社に届けて欲しい?

開いた口が塞がらない

・・・帰らなきゃ






そこへ

あれほど逢いたくて 待ち焦がれた彼が登場

無精ヒゲに作業着

・・・・・どういうこと?

これって デートじゃないの?

私たち 何しに会うの?





「お久しぶり」

「ごめん 会ってそうそう帰らなきゃいけなくなった」

「あら・・・」

ま 2時間も待たされて

ホテルに行く時間も無いような有様に

もはや 焦りがあったけど

完全に ゆっくり出来ないとわかると

さすがに 落ち込む






「そんなに 気を落とさずに(笑)」

落とすわ!!

もしかして 喜んでる?





そこに 彼にも電話が・・・

「俺も 帰らなきゃいけなくなった(笑)」

何なの?

お互い 相手に悪気を持たせずに済んで おあいこって?






とりあえず 車を走らせ

時間の許す限り 雨の中ドライブしてくれる彼

車を停め 何気ない話

彼の伸びてくる手

彼の唇

彼の腕

やっぱり 思い切り抱きつきたかった





「チンポ見たい?」

「見るかーーーーっ!!!」

これだから!!!

チンポだけ見たいほど 欲情してないわ

フェラだけさせて帰そうったって

そうは いかないわよ

まったくもう!!






でも 会えて良かった

「私 土曜も休みなの!」

目を見開き 彼の体に手を置き

喜ぶであろう彼の返事を待つ






「連絡するよ」

「うん」






そうして

もっと一緒にいたい気持ちを抑え

また会える日を楽しみに 別れる






「ごめん 土曜ダメになった」





あっそ

会いたくないのね

久しぶりに会ったら女が老けてて

こんな女と会ってたのかって

我に返ったのね






みたいな 自己嫌悪に陥る






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「そちらに行く用事があるんだけど 会える?」

「今日は 無理だな」

「そっか」

「明日なら」

「明日から忙しいの」

「残念」






【調教師】に振られると ムカつく

なんでだろう

自分からは誘いたくないのを グッと堪えて

下手に出て誘ってる感があるからかしら





本当は 私の方が

「しょうがない 会ってやるか」

って気持ちになりたいのに・・・

彼もそういう 高飛車の天邪鬼なものだから

お互いの駆け引きが

下手すると相手の機嫌を損ねたり

相手を揺さぶるつもりが 自分が振り回されたり





今回は

ネガティブな気分の私のほうが 落ち込む





彼は さほど私に 会いたくないのかな

やっぱり 「あなそれ」みたいに

男は ただの浮気で

女のほうが 本気で

立ち回りが下手なのかな

それとも 他に遊んでる女がいるのかな

私と会うより 男友達と遊んでる方が楽しいとか





悔しいから もう私から連絡するのは やめよ

そう考えてると

「暑っ・・・家の仕事 キツいわ~」

私の心を見透かし 安心させるようなメール

それとも 会えない自分なりの言い訳をした?





そう考えると

想いは 私だけじゃないのかしら

と 安心したり

そうして 私はまた 彼を想い続けるのだ





やっぱり 悔しい





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独身者は独身者で

守るものがパートナーでなくても

親であったり

自分の生活であったり

自分の名のために

頑張って働いてる

そんな意識が 大事





給料が安かろうが

休みが少なかろうが

仕事がキツかろうが

働かなきゃ! と思う気持ちが大事





【調教師】は

家の仕事の手伝いに 今は落ち着いたようだ

昔の女性でいう 「家事手伝い」?

それなりの収入があるなら

私は黙って見守るのみ





「もしかして 休みだった?」

彼から 久々の深夜メール

「うん でも生理だから どうしようかなって思って」

相変わらず絶不調の私の体

セックスする暇がない(笑)





更年期で

女として終わろうとしてる体と

まだ女として諦めきれずに もがいてる体が

私の体に異変を起こし

生理周期が めちゃくちゃ・・・





「ま しかたないよ」

「え いやだ」

「したくなくなるまでの 辛抱さ」

「したいよ~ 生理なんか気にしないで 思い切りしたいよ~」

「男らしすぎ」

こんなこと言えるのも 彼だけ






本当に

体のことなんか気にしないで

感じるままに 愛液を溢れさせて

彼に抱かれたい

彼を抱きたい





こんなこと言うから

男らしいのか





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【調教師】に会いたい

他の人じゃ 嫌

彼じゃなきゃ 嫌





毎日 彼に抱かれることばかり考える

彼に抱かれた日々を思い出す

彼に会える日を 待ち望む





そんなに いい男だった?

ぜっっっっぜん!!!!

どこが いいの?

仕事なし

金なし

性欲なし

顔も性格もキモイし

太ってお腹は出てきたし

他に いい男は いっぱいいるのに・・・






自問自答の日々

そして 自分なりに理由を探す





セックスがいいわけじゃないし

私に対して優しいわけでもない

他の男に無くて 彼にあるもの

包容力?

いや そんな大人じゃない

でも 唯一 私が甘えられるのは 彼だけ

他の誰でもない





【公務員】の彼の誘いを

数回 断ってる

理由を見つけては 続けて断られることに

彼は 気づかないのかしら?






長距離ドライバーの【元カレ】は

以前なら 待ち焦がれておかしくなる程だったのに

一度離れた女の気持ちは

彼を 「たいした男」じゃないことに 気づかせる

会うまでのプロセスもなく

時間が空いて セックスしたいときだけ連絡してくる男の行動に

自分の存在の虚しさを 思い知らされる





それでも 相手を好きなうちは

こんな中年既婚女と会ってくれるのだからと

感謝の気持ちと 女としての自信に満ち溢れて

益々 女として輝いていた





女は 会えない期間が長いと

心だけじゃなく 体も離れてしまうのかな

男は どうなんだろ

数ヶ月に一度 誘ってくる彼を見ると

あまり関係なさそうね

やれれば それでいいんだ

彼にしてみれば 何も変わらないだろうけど

初めて会ってから 6年

変わったわよ

シワも シミも タルミも 増えたわ

その分 体重だけは増やさないように頑張ってても

体型は 変わる

肉体労働のあなたは 体型が変わらないけど

私は 常に見られるわけじゃない たまにしか見られない

あなたとの関係に

恥ずかしさや 気負いを感じ

女としての自信が無くなるのよ

だから 会いたくない





そう考えると

【調教師】とは会いたいという気持ちは

彼には最初に全てをさらけ出してしまったから

恥ずかしくないのと

彼は 服装や下着姿を見て

褒めてくれたり 興奮してくれたりするから

毎回 下着を新しくして 会いたくなるのかもしれない





だから

彼には 甘えたくなるのか





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