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すっかり 腰が重くなってるくせに

出会いたい人なんて いないくせに

たとえ いくら悶々としていたって 会いたくない人がいるくせに

本当は 会いたい人は 限定されてるくせに

それでも このままじゃいけないような焦りは

どうして 湧いてくるんだろう?

寂しさから?

求められれば 出掛けていくけど

自分からは誘えない チキン

誘いたくない人 誘っても会えない人 誘われたくない人

要は どれももう終わってるも同じ

それなら 開拓あるのみ

でも 何故か 腰が重い

無理してまで ネットにいなくても

結局 傷つくのは目に見えてる

良いことなんて無いのに





イライラするのは きっと旦那と電話で喧嘩になったせい

腹いせに サイトに募集をかけるなんて

どうかしてる私




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ずっと メールも無しで 終わったとばかり思っていた【掲示板】の彼

ここに来て ちょこちょこメール

私からすれば 今更感が漂う

彼からすれば 寂しさと性欲から 会いたいくらいのこと

そんな都合よく 相手の性欲に委ねてはいられない





「暇?」

「予定いっぱい」





「今晩 暇?」

「これから買い物」





「会おー」

「忙しすぎて無理ー」

「落ち着いたら 会って」

「エッチしたいの?」

「会いたい」

「ブスになってるよ」

「会って話をして ドライブしたい」

「何かあった?」

「極限の寂しさ・・・」

「ごめん 最極限に・・・あの時ほど熱くない」

「それって 今後会うことは無いってこと?」

「冷めたら会うのが辛いから やめたいかな・・・」

「そうか 連絡してすみませんでした」





「しつこくてごめん・・・やっぱり会いたい アイが冷めてても俺は」

「そっちの気分は すっかりご無沙汰なのよ~」

「あれかな? 会う気もないかな?」

「そういうモードになってないの 頑張って他の子探して」

「他? 探さないよ アイが振り向いてくれるまで(笑)」

「一度冷めたら それはないよ 女の特徴でしょ」

「また発熱する・・・かも」





ない

メール文を考えるのが辛い

これ以上 私のメールが 冷たい文面にならないうちに

引いて欲しいのに・・・





「もう少しメールでの繋がりがあったら 良かったんだけど

 会いたい時だけのメールが 気持ちを冷ましたの」

と 文字を打つも 送信せず そのままスルー

これじゃ 気持ちが残ってるようにも受け止められかねない





タバコの匂いが嫌だった

エッチも良くなかった

会話が 空回りし始めると 一緒にいてつまらない

極めつけは ホテル代の割り勘

私から提案するならまだしも 先に言われちゃ~

お金出してまで エッチしたいわけじゃないって・・・





キスは 良かったのに・・・




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【元彼】と最後に会ったのは 3ヶ月前

会える時に会えればいいや・・・なんて 呑気に構えてるのも

呆れるやら 可笑しいやら

寂しいとか 頭にくるとか 感情を揺さぶられたくない私は

捨てた・・・そう思うように心がけてるのかな・・・

別に あなたじゃなくても・・・そんな逃げ場を考えてもいる

しばらく ゲーム系のSNSで 繋がっていたような気でいるのも

なんだか 面白くなく

サイトにログインしなくなったり 彼の仲間から抜けたり

さすがに待ちくたびれたのよ・・・と 彼に気持ちをぶつけてるつもり

メールで 「会いたい」なんて言わないのが 私

旦那のエッチと同じ

求めたら それだけの満足が得られるかと言ったら そうじゃない

だから 誰が相手でも 私から誘うことはない

こんな立場だもの

相手を夢中にさせられるだけの魅力が無いんでしょう

一時期の モテぶりは どこへ?wwww





いつの間にか みんな離れていく

私も 自分からメールをしないし

待ってるだけじゃ 終わるのも当たり前か

思うに どうやら自信喪失といった感じ

自分が見えるということは 図に乗ってイライラすることもなく

ちょっと 気持ちが軽く楽になって なかなか居心地がいい

でも 寂しさは打ち消せない





性欲ではなく

男性に 女性として求められたい欲求

快楽ではなく

男性の腕の中にいる心地よさ

激しく揺さぶられる恋心ではなく

会える楽しみや ときめき





性欲処理や 癒しを求めてる男性が多い出会い系では

私のような 些細なヒ・ミ・ツのときめきを求めていたのでは

誰にも 通用しない





最初は ヤリ目でも

夢中にさせて 会わずにはいられなくしてみせる

そんな 以前の自信は どこへやら

今では 誰ともわからない人に会うのが 怖いし疲れる

色々見えてきた証





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セックスレスに悩む中年男女は多い

セックスレスという言葉が馴染み始めると

ネットや本 テレビの番組でも特集するほど 恥ずかしいことでも

隠すことでもなくなり 口にできるようになりつつある

そうなると 一人で悩んでいたことが 実は多くの人の悩みとして

認知あるいは 当たり前のこととして 仕方のない現象として片付けられていく





前記事では 男性側の一方的なせいに書き留めたが

実は 私自身が そう仕向けたことが理由にある

まだ 3人の子を産んだばかりの 本当の快楽のなんたるかを知らずにいた頃

旦那のものを扱いて 旦那だけ満足することに 特に抵抗も感じていなかった

私の女としての体が出来上がらず 母親としての体で存在していたせいと

特に絶頂に拘りが無いくらい 体が成熟していなかったせいと思われる

妊娠中は 性欲が増し 独り何度もオナニーでオーガズムを味わう

胎児には良くない お腹の収縮なのだが・・・





そして育児の日々は 性欲が無くなる

母乳育児だったせいと 姑と同居だったせいで 疲れが性欲を減退させる

乳房は子供のためだけに存在し 旦那が刺激しようものなら

シャワーの如く飛び散る

旦那の要求が 面倒に感じる

あまりの不快感に 軽く手を添え 拒否することも出てくる

それが 育児がひと段落する頃には 旦那の求めが月一であることに気づく

精神的にも 体力的にも余裕が出てくると 三大欲求が揃い

性交だけではない オーガズムが欲しくなる

でも 自分が満足するほど 求められていない

まだ オーガズムが無くても 肌を重ねるだけでも

欲求不満が解消できてた時期

あとは 独りオナニーでイケばいいし とりあえず求められたい

ところが 体は意に反して成熟し始め

求めたはずなのに その行為は 何かが違う

こんな気分になるなら しないほうがましだと思うような結果になる





その時点でも 私は自分が体質的に 挿入でイケないのだろうと

オナニーで我慢し 特に旦那にオーガズムを求めようなどと考えもしなかった

この頃から 無理矢理クンニでイかせられることに 抵抗を覚え始める

オーガズムがあるのに 何故か後味が悪いからだ

不意に離婚危機にある夫婦のセックス頻度と

一般的な 仲のいい夫婦のセックス頻度を聞き

月一では少ないことを知る

何より 自分が欲求不満で 満足するほど頻度がない上に

その月一が いつも生理日での要求で しかもフェラや手で終わるなんて

そうなると 何ヶ月も性交無しで 私だけ不満が残る

誰が聞いても 可笑しい話





わかってる

最初に拒否した私が悪い

したいのに そこじゃないと言えなかった

ただ 手で払いのけることしか出来なかった

それを旦那は 全否定と捉え 私に触れなくなった

セックスレスを導いたのは 私

そして 他の男性に抱かれ 味をしめ 旦那の行為に嫌気がさしたのも

私が招いたこと

旦那のセックスの仕方が悪いだけじゃない

会話がないことが 一番の原因





ホテルに行きたいのに 言えない

私が その気になるまで抱きしめていて欲しいのに 言えない

キスして欲しいことも

股間なんて触らなくていいことも

私が欲しくなるまで 焦らして欲しいことも

声を出し 音を気にせず 時間をたっぷり使い

会話をしながら セックスを楽しみたいことも

何も 言えない





何故だろう・・・

セックスは 男性上位の立場

意見しようものなら 淫乱と思われ 指図してると捉えられる

男性の機嫌を損ねたら 立つ物も立たなくなる

そんな空気が・・・





でも そんな要望も 今はない

私の体は すっかり旦那に拒否反応を感じるようになってしまった

手が伸びてきただけで ビクりと体が強ばる

キツく押さえ込まれ 重く乗られ ずっと同じ部分を弄られると

泣き叫びそうになるほど 体に嫌悪感が走る

目を閉じ ただただジッと その時が終わるのを待つ

これからの夫婦生活は 苦痛でしかない

普段の会話でさえ ぎこちなくなる

もう 真の信頼関係は築けない

人間として 父親として 夫しては申し分ない

その部分では 頼れる素晴らしい人格

ただ 男として 頼りたいとか 甘えたいとか

旦那に求めることができない 女の自分がいる





たとえ 行為が変わっても 会話ができても

もう 遅いのだ

取り返しのつかない 男女としての関係

悪いのは 私





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ううん 体験しなくても わかる

そして 見える





セックスレスの夫婦って

旦那が 奥さんをセックス嫌いにさせてる

奥さんが淡白で・・・なんて理由 本当に信じてる?

他の男性が相手でも 奥さんは マグロでいると思う?





奥さんとのセックスに・・・

話しかけてる?

抱きしめてる?

キスしてる?

いきなり 股間に手を伸ばしていない?

直接触れば その気になると思ってない?

クンニで イかせて 濡らせば 義務は果たせたと思ってない?

自分の配下で喘ぐ姿の奥さんを見て 満足させてやったと・・・





精神的な不満

絶頂の物足りなさ

痛みと疲労感

それらが 面倒くささを生み セックス嫌いにさせる





同じ義務感なら 本当の意味で満足させ

奥さんが目を潤ませ求めてくるほど セックスの虜にさせてみて





「旦那と同じエッチをするだろうし」って・・・
世の中 体験してみなければわからないことは たくさんありますよ






一番苦手なタイプ

セックスレスな40代男性既婚

断るのに 理由を書き添えたら わかった風なことを・・・

こっちは ある程度 統計があっての言い分

きっと彼は セックスは千差万別だと言いたいのだろう

確かに ひとつとして同じ行為をする人は いない

でも 境遇が同じ人は それなりの理由があることに気付いてほしい





独りよがりのセックスをしていないと

AVの真似事は 絶対していないと

相手の女性を思いやる態度をとってると

自信を持って 胸を張って 言い切れるか・・・

それならどうして 未だに相手を探し 見つけられない

最初の出会いは 援でも 体を虜にさせたら

何度でも 会ってもらえてるはずじゃないの?





不信なところは 聞いてくれたら答えるのに

年齢的に プライドもあり ポリシーもあり 見栄もある

これなら セックス中に 意見や要求をしたら 気分を害するタイプ

素直に 女性の気持ち良さを学習して 技術の向上に励むわけが無い

あなたのいいようには 誰もなりたくないのよ

楽しませてやったとか

満足させてやったとか

何度もイかせられるとか

上から目線で することじゃない





セックスは 男女一緒に楽しむもの




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気になる あしあと

ブログ・・・見つかっちゃったかな

少し 様子見





ねぇ あなたは だ~れ?




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メールが1週間も無ければ その人の人柄は忘れる

「誰?」

そんな人に 優しくする気も失せ 冷たい返し

それでも 相手は気を悪くしてることを微塵も見せない

「ごめん ずっとメールしてなかったから忘れるよね」

当たり前

いや 私が悪い

複数の人とメールしてるから 特長を掴めないで終わってる間柄だと

思い出せない

そのときは盛り上がりを見せても すぐに寂しくさせる人なんか

いちいち記憶に収めていない

だから 今後に期待も持てず 切るしかない





文章が面白いなら まだメル友でいられるけど

キャッチボールどころか 受け取ったボールを地面に落として

返しもしない

こちらから問いかけることを待ってる つまらない人

年上のお姉さんが 話題を振り 話しかけ

会話を盛り上げてくれるのを 待ってるタイプ

年下の若い男性の中でも 年上女性の包容力に期待してる人に多い

年上の女だろうが 甘えさせるくらいの器量を持つくらいがいいのに





忘れた頃に入るメール

そういう人は大概 間が悪い人が多く イラッとさせる

受信メールを開いた瞬間目にするアドレスに ため息さえ覚える

最初の頃でこそ 律儀に返信するも

すぐに 会話が切れることで 呆れてしまい

その後は 徐々にスルー・・・

そのうち 返信をしないことで 汲み取って欲しいけど

伝わらない・・・

たまにしか来ないからこそ うんざりするってこと わからないかな・・・





たまにでも欲しいのが 好きな人からのメール




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よほどムカついてるのか 嫌がらせ的な絡み

本人には自覚が無さそう

面白いとか ごめんよとか

褒めてみたり 謙虚ぶってみたり

でも 自分の意見が正しいと思ってるから 引かない文章

頭は悪く無さそう

公開の場では いい人ぶってる

でも メールでの本音が ひねくれてるのは

今までいい思いをしていない現われ

怒らないよう 大人の話し合いをしてみたいもの





色々試行錯誤してることを伝えるも

「若い人に普通を求めたら変でしょ
 知らないって事がいい事だってあるでしょ
 目的の人は探せないと思うよ」

若い人は 色々知らないからいい

遠慮もあるし 軽さや 面白さもある

さらに頭のいい人と話すと 感心できて学べる

逆に 援に慣れてる年配男性は 金で女がなびくと思ってる

私の希望は 長い付き合い

多少は相手の性格や性癖は知りたいもの

それを 今だけ処理目的で会うなんて論外

それでも 自分からはアプローチできるほどの勇気は無いから

罠にかかるのを待つばかり・・・

「罠にかかった振りするんだよ
 俺は最近 金で会えると思ってる
 けど そこには探してる人は居ない
 自己嫌悪の繰り返し

 普通のプロフでも そんな女が多いから 信じられない
 けど もしかしてって思う

 俺は若い子の夢を聞けるほどタフじゃない」





冗談も通じない

同じ考えなのに 寄り添うこともしない

自分の経験値でしか物事を考えられない

普通など無いと すでに希望も持てない意思を 曲げない





やはり同年代ね

寂しい気持ちは同じ

諦めてみたり また性懲りも無く探してみたり

私もそうだと 彼に言いかねる

だって どうせ的な ネガティブな人 嫌いなんだもの

一緒に愚痴をこぼす相手は要らない

実はあなたの理想としてる女性であることも

実際には 相手できないから 打ち明けないけど・・・





焦りを見せない大人の態度で接して 時間をかけて臨めば

もしかしたら・・・




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800km先の【遠距離のメル友】と よくも毎日メールが続くと感心する

私からメールすることはない

いつも どちらかが寝落ちして メールは終わる

一人暮らしって そんなに寂しいの?

誰かと話したい 繋がっていたい そんなとこ?





最初は 自分たちのセックス感について語ってたけど

そのうち エロ話も底をつき 相手を誘惑するメールではなく

愛情表現や 女性の気持ちについて話すようになると

彼は 本来の落ち着きを見せ 今度付き合う女性を最後にしたいと

そろそろ 結婚したいと 27歳の本音が出てくる

サイトに出会いを求める辺りが 今時の若者





サイトにいる女性でも ピュアな気持ちの人はいるが

大概が ビッチ

そもそも 体目的以外なら 婚活サイトなわけだし

男性が体目的でいる限り ピュアな女性は感化されてしまう

体(てい)のいい風俗サイト それに乗っかる荒稼ぎ

ピュアだった男性も 普通の出会いが出来ないことに気づくと

その仕組みに慣れ親しみ またピュアな女性に条件を提示する

悪循環は止まらない

染まる前の女性を見つけるのが ベスト

そう 私がサイトに登録したての時に 【テル】と出会ったように





彼が 髪型を変えたことをきっかけに

写メの撮り方 載せ方

以前から気になってた プロフの書き方まで指南

すると意外にも 素直にプロフを書き直す

アピールも 普通じゃ 誰も興味持たないことをハッキリ告げると

助言を求められる

私の好みに合わせてどうするんだろう

ま いいか

男の寂しさアピールは 既婚者の性欲処理や稼ぎの 格好の餌食

男が寂しいなんて言うのは 格好悪いし 気持ち悪い

一人暮らしも アピールしなくていい

恋人も 募集中では がっついてる感じがする

別れたくらいにして モテないわけじゃないことを さりげなく見せれば

見た目か性格が悪くないことを 自然と伝えられる





書き込みを始め すぐに反応を気にする彼に

もう少し 様子を見るように促すと

好感度が上がったことがわかるような 女性からのコメントが殺到する

それでも 少ないという彼に

どれだけナルシストで 自信家だったんだよと 怒りたくもなる

文章に面白さを加えて欲しいのに 余計な言葉を載せたり 真面目になったり

女性には 真面目=気持ち悪い印象を与える

ちょっと面白いくらいの 女性に媚びない男性がモテるのに

冒険心が足りないのか 自分の殻を破れないのか

そこまで言うつもりもなく 見届ける私





頑張れ 青年

もしも彼女ができたら

今度 こっちに帰省しても 私とは会わない方がいいね

私は・・・

何のために こんなことwww




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アイ

Author:アイ

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