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800km遠く離れた若者は

一人暮らしの寂しさから メールをくれるのだろう

もしかしたら 7月の帰省時に会うまでの 繋ぎの意味合いか

それでも 会うまでなら メールは楽しい

すでにイメージを作り出そうと 脳が余計な妄想を始める

やめておかないと 会ったときにガッカリするのに





最初でこそ彼は メールで私を性的に悦ばせようと意気込んでいたが

それは私の得意とするところで 逆にされるのは好きじゃない

男は 視覚や聴覚で 満たされることもあるかもしれないが

女は 特に男との悦びを知ってる熟女は 実体が欲しい

温もりや安らぎ 癒しに飢えているのだから

まやかしのメールじゃ その気になれない

たとえ 声を聞けたところで 実感も実体も無ければ 何も感じない





盛り上がる日もあれば 言葉の受け方によっては すれ違いを起こし

盛り上がらずに 尻すぼみに終わる日もある

それでも毎日メールを交わしているのは やはり独り寂しくしてるからか

そのうち話題も無くなり 何の面白みも感じなくなって 終わるのだろう





そんなマンネリを打破するかのように

いや どうしても私という女を ムラムラさせたいのか

彼は彼なりに 考えてる

「じゃあ 何がオカズになるの?」

顔や下半身の写メには 興味がないことを伝えてあるから

彼は知りたいのだろう 女がどんな被写体に興味があるのか

「鎖骨 肩甲骨 軟骨www」

「え? そこ?」

「男性らしい骨格や筋肉は 見てて興奮するじゃない」

「そうなの?」

「この腕に抱きしめられたい この骨にキスしたい」

彼は 上半身裸の写メを送りつけてくる

腰パン辺りが そのまま 下まで脱ぎそうで 怖い

「それ以上 脱がないでね」

何枚も 送ってくるうちに 地雷を踏まないか不安になる

以前に 下半身の写メは嫌いだと言ってあるのだから

そこは 気をつけたのか・・・





「ちょっと細身だけど 被写体としては そそるわ」

「あとは 何が足りない?」

その日の彼は 行き詰まりを見せる

仕事ができ 車も高級車 スタイルだって悪くない

でも 彼女ができない

「やりたいだけ? それとも彼女がほしいの?」

「今度の出会いを最後にしたい」




いくら 私の好みを参考までに話したところで

今時の女性心理なんて 私にはわからない

仕事を一生懸命頑張ってる姿は きっと誰かに見られてるとか

あまり 女に話しかけると 軽く いやらしく アホっぽく見えるとか

女は 一時期の面白く話しやすい男とは逆に

付き合うなら 正反対の男を選んだりする計算高い気質を持っている

どちら目線で見られたいのかによるだろう





他の女を抱くなら 他人事にしかアドバイスしない

だって 他の女の性癖なんて 知らないもの





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誰とも会えないから・・・会う気が無いから

毎回 つぶやきばかりwww

1ヶ月・・・生理と生理の間に

1度も性交渉がないと

それも そのことをやり過ごせるようになると

大丈夫か?私 みたいな

さすがに 生理近くなると ムラムラするから

まだ大丈夫かwww





性の不一致だけで離婚できるのか 考えることがある

芸能人では ありがち

性格の不一致や すれ違いの生活 要は性の不一致なのでしょう

でも 一般市民では なかなかそんなことで離婚までは 勇気がいる

いまどきは関係なく 浮気でもしようものなら

子供が何人いようが 即離婚みたいだけど

うちの旦那は 浮気もせず 子供たちにも尊敬され

家族のために頑張って仕事をしてる姿を見たら

私の不満など 決して誰にも理解できない不道徳なことなのかもしれない

会話のキャッチボールが成立しない不快感から 会話を諦め

生理中のフェラから 回を重ねるたび不信感に変わり

月一の夫婦生活から それ以上になると 寂しさを覚え

手のひらひとつの拒否すら 全拒否と受け止められレイプまがいに転じると

そこには もう受け入れられない体が出来上がっている

それでも 女を諦めたわけじゃない

むしろ 熟していく体は さらに抱擁を求める

そんな体に 求めてくれる男性が現れれば ヤリ目でも優しさを感じる

世の男性は こんなにも優しく触れてくれるものなのかと





だからといって こんなことで離婚できないのが主婦なのだ

経済的にも 世間体のためにも

何より 子からの信用のためにも

私には 離婚はあってはならない

いかにも旦那に愛されてるかのような子沢山と若さと笑顔で

このまま 賢く 男遊びで家に居座り

好きな趣味に興じ 人生を謳歌して過ごすのだ

それも 子供たちが巣立ち 姑がいなくなるまでのことか




その先の長い人生

もしかしたら 姑の介護か 息子の嫁との確執で

それどころじゃなくなるかもしれないが

旦那と二人きりより 気が紛れるのかもしれない





随分と ネガティブな思考になってるのは

昨夜見たDVDのせい

【ふがいない僕は 空を見た】





主婦が 浮気をするのには それなりの理由がある




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女性の悦びが イクことなら

男性の悦びもまた 女性がイクこと

そんな 単純なつくりの体で 精神なら

何も問題はなく わかりやすく 幸せなこと

意外にも 単純にできていない女性もまた 少なくない

そして 女性はイクことで満足していると思ってる男性は ほとんど





他のブロガーも 記事でそれとなく読者に吐露

自らの経験を綴りながらも あえて男性に訴えてるようにも思える

イクだけなら どんな手段を使っても可能なのだろう

AVでも 無理矢理何度もイカせ ただただ疲れてるのが目に余る

何度も出し入れすることで 摩擦で痛みを伴い

傷つき 炎症を起こし 感染症を引き起こしていないかと

やけに冷静にAVを見る私www

自ら気持ちいいと思わなければ 不快で痛いだけ

脳と下半身を集中させ ただの淫乱な女を用意

心だけが置き去りにされて ただの性欲処理となす

それが 旦那やセフレとの 偽セックス

自信があり 自慢をする男性の中には そんなセックスをする人も・・・





好きな人とは 繋がっていたい

イカなくても 長く静かに 絶頂の手前 イキそうな狭間で

会話をしながらも 何度も苦しめられ

イキそうで イカない 終わらせたくない愛撫のように

でも 持続力のない人は 激しく突くことで悦ばせようとする

その果てに 短時間で終わり 寝てしまう

それでも好きな相手だと 許せてしまい

その体に抱かれるだけでも 悦びと感じるから不思議





女は 防衛本能に濡れることもあり そして絶頂に至ることもある

そして 心は濡れずに渇き 余韻は無い

そんなことは ネットで女性の体を調べれば いくらでも挙げられている

旦那のために それくらいの体は持ち合わせたいが

もう 無理かもしれない

クンニでたっぷり唾液に濡らされた秘部は 瞬く間に渇き

旦那を受け入れられなくなっている

花弁を巻き込み スライドすらままならない

それもそのはず 私を抱いている旦那の体に恐怖感を覚えているから




もしもホテルで 時間を気にせずに

顔と顔を向き合わせ 声や音も顕に楽しめたなら

私は大胆になり 旦那に私のしたいセックスを言えるのに

家族のいる家で 深夜に短時間で済ませたい旦那の相手では

機嫌を損ねさせるような会話は 到底無理




まだ イカせ自慢をしている男性と 会話を楽しみながら

ホテルで抱き合ってるほうが 精神的に落ち着く



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相手を探すのが面倒になるほど サイト慣れ

いい男を見極められなくなっているのか

過去の男性に執着してるから いい男に気づかないのか

ある程度 妥協も必要なのに・・・





変な男性に会うくらいなら 家に居たほうがマシ

それは 結果論になる

でも それ以前に メールの時点で気づくと

サイトで相手を探すだけでも 疲れる

余計な気苦労をするくらいならと

探さずに ダラダラとサイトで徘徊

誰とも会わず 毎日が静かに過ぎていく





あるべき姿

既婚で 主婦で 妻で 嫁で 母で

旦那は 遠い地へ単身赴任

本来 静かにジッと時が過ぎていくのを待つ身

きっと 出会いなど知らなかったら

旦那が帰ってくる頃には 性欲も無くなり

枯れているはずだった





そうだろうか

男性がいなくても 女性として見られることの悦びは

失わずに磨かれていくのではないだろうか

私の場合 そんな意識が強すぎる

それが 潤いとなり 色気となり いつまでも

現役の女性として見られればいいのだけど・・・





何につけ

一度知ってしまった快感と

男性にときめく恋心は

そう簡単には 諦められない





今日も 静かに過ごす?

もう少し 探してみようかな・・・





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考えすぎて 臆病になる性欲

本気で相手を探す気もなく ダラダラとメールのやり取り

近場から探せば 話は早いのに

そんな度胸も勇気もない

愛し合える相手が欲しいくせに

思うような人が 果たして存在するのか

諦めにも似た 焦燥感




GW後半

何気なく絡んだ相手が 帰省している若者

どうして県外の人が ここに居るのか

彼の募集掲示板で判明

なるほど

すでに 帰るという彼に 疑心も不安もなく

アドレスを送り メールを始める

いくら 出身はこちらでも 彼は遠く離れて ここには居ないのに

何が楽しくて メールなんか・・・

違う

メールだけだからこそ 内面で話せる安心感がいい

私の質問に答えるだけではなく あちらからも投げかけてくれる会話

どんどん誘惑し 惹きつけ このままメールで終わらせたくない気持ちに

持っていけたら・・・

寂しい一人暮らしにつけ込む 軽快なエロトーク

「帰ってこないの?」

「早くて 今度は7月かな」

「ううん 半永久的に・・・」

「それは 無いな」

そうなんだ・・・





その地は 以前ブログで知り合った彼と 同じ地

メールだけで盛り上がり 一度だけ会い

一瞬にして終わった 超遠距離・・・恋愛だったのかな?

会って冷めて終わらせたのか

最初からヤリ目だったのか

気持ちが落ち着いた今では どうでも良くなっている

また 同じ距離で

しかも メールで

期待だけが大きく膨らみ きっと会ったら

一瞬で終わる 擬似恋愛





「俺じゃダメなの?」

「だって 傍に いないじゃん」




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恐怖・・・

性感染症にかかることも怖いが

そのことで 旦那以外との性交渉がバレることが怖い

病気になってしまっては そんなことも言っていられないのだろう

今まで 一度も陽性結果が出たことがなかった 子宮頸がん定期検診

2年前に HPVの疑いで検査結果が届いたときは

まだ そのウィルスが何たるかを知らずにいたとき

無知な私は 乳がん検診や子宮ガン検診と同じように受け止め

一人大騒ぎを決め込む

そして

精密検査の日を待っている間

精密検査を受け 結果を待っている間

1年間 経過を見る間

HPVについてネットで調べていくうちに

それは 性交渉で感染することがわかると

私の全身に じわりと汗が滲み 頭の中がパンパンに張り

友達や家族に話したことを後悔する





今では 女性の80%の人が生涯に一度は かかると説明されているが

2年前までは 複数の男性との性交渉でかかると説明されていた

旦那の留守中 性感染症にかかることは 浮気以外では有り得ないこと

冷や汗を通り越して 罰が当たったんだと落ち込んでいた

精密検査でも陽性反応が出た後 1年間の経過見後

再検査では陰性に転じ 普通の検査に戻っていいと 医療機関から認められる

ホッと胸を撫で下ろすも 未だゴムを装着しないセックスを続けている私は

いつか 大きなしっぺ返しに襲われることは免れられないだろう






避妊だけじゃない 性感染症の予防にも コンドームは必須

HPVはゴムでは完全に防げないが 何より

独り身の私が 性交渉があってはいけない

そして そのウィルスを身近に受けた私こそが

一番実践しなければいけないのに・・・






知り合いの知り合いが HPVに感染し治療を受けていると聞く

まだ若いのに それでももっと若いときの男遊びによるという

今の世の中 見ず知らずの男性と抱き合うことは珍しくない

その場の雰囲気に流されたり

わざわざ性欲処理の相手を探してみたり

セフレがたくさんいることを自慢してみたり

どれも 男性の処理相手になってることは 周りからすれば

一目瞭然

それでも 私は違うと・・・

彼も私と同じ気持ちで 私と向き合っていると

自惚れてるのか 勘違いしているのか 騙されているのか

顔まで晒して 幸せいっぱいに語る女たち





その中の一人が 私なのかもしれない




これからは 勇気を持って男性と接しよう

それが無理なら 出会いなんて やめなきゃ・・・




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