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出会い系サイトから外れ

直接メールを交わす間柄の人





近くの人じゃないから

身バレしないと油断し

メールしてるけど

実は 近場の人で

探りを入れられてるとしたら

どうしよ







そんな 警戒も含め

写メ交換は 絶対しない

電話番号も もってのほか





でも 不思議なもので

会話が楽しいと

その人の人格をも 信頼してしまう

メールでなら いくらでも

いい人を演じられるって よく言われてるのにね

だからこそ

未だに ネットで知り合った人と

事件が起こるのにね





人を信じすぎ・・・

文字だけの会話に 乗りすぎて

いつか会いたいね・・・なんて

いい大人が 馬鹿げてる





二人の逢瀬を

AVのドラマ仕立て風に メールし合い

妄想は どこまでも激しく

笑いながらも

次第に 男は股間を膨らまし

女は 下着を濡らしながら

現実を帯びてくる 未来予想図へと

頭の中が エロで支配されていく





馬鹿な 大人

男性 若干30代半ば

女性 50歳






このふたりが

会う日は 来るのかしら





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今 巷では

ロマンスグレーが流行り





無理して 髪を染めずに

自然な白髪のままで

年齢に抗わず 自然体でいることを

推奨し始めている





綺麗な人は 白髪でも綺麗

まだ肌に張りがある美しい女性は

白髪とのアンバランスに

年齢がわからなくなるほど





でも 白髪になる年齢には 変わりはない

若白髪もあるけど

やはり女性は どうしても

白髪だと フェロモンが消える





それに反して 男性は逆

白髪にし始めた俳優が どんどん増えているが

どの俳優も とても魅力的で

黒髪の時よりも フェロモンが増す





ずるいなぁ・・・




もう 男なんて要らないと思えば

自然体に 白髪の自分を受け入れ

それに合わせて 洋服も変えていく楽しみもある

でも 男に

まだ 女として見られたいと思えば

やはり 毛染めをして

いくらでも 若く見られるようにしていたいと

少なからずの努力と

少しばかりの ワクワクで 無理をする





でも

もしかしたら

「あなた まだ染めてるの? 遅れてるわね」

って言われる日も 来るのかしら

染めてる方が 変な目で見られる日が・・・





それもまた

ある意味 楽しいかもね





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ドキドキ ワクワクする刺激的な

出来事や 恋愛よりも

心穏やかでいられる

毎日同じことの繰り返しのほうが

精神的に 楽に思えるようになってきたのは

明らかに 年のせい







楽しことは 嬉しい

クスッと笑えること

涙が出るほど笑えること

その程度の 刺激なら 大歓迎





でも ハラハラしたり

ソワソワしたりする恋や

ムカムカしたり

イライラしたりする怒りは

ホント・・・精神的に もたなくなってきている





昔 「水戸黄門」というドラマが

至極 つまらないドラマだと思っていた

でも今は

一話完結の 事件もの サスペンスものの

連ドラが とても好き

一時間で解決し スッキリとした気分で

寝られる

結局は 最後には解決すると わかっていると

安心して 見ていられるからだ

これも 年のせい







たまに

最終回まで見ないと解決しない サスペンスや

この後どうなるの?という 恋愛ドラマにはまると

一週間が楽しみになる半面

心が揺さぶられ 考えすぎて 辛いことがある

たかだか ドラマごときに!







家庭の年間行事もそう

季節季節の習わし

盆 正月 彼岸・・・

子供のころや 実家にいるときは

普通に楽しかった

大人になり 嫁となった今は 煩わしい

親戚付き合いや 冠婚葬祭

子供の学校行事と違って

死ぬまで続くと思うと 鬱陶しい





それなら

毎日同じことの繰り返し 仕事と休日

たまの連休に 出かけたりする程度

そんな平穏な日々だけのほうが

とても幸せだと 感じる





こんな小さな幸せで満足だと言っても

そんな願いすら 叶わないからこそ

幸せだと しみじみ思うのだ





男もそう

刺激的なカッコイイ男じゃなくて いいのだ

ただただ

好きな人と 週末会える・・・

そう思えるだけで 仕事が頑張れる

波乱万丈な恋じゃなくていい 笑

周りの反対を押し切るような

不安な恋も 要らない

他人の目を盗んで会うような恋も

本当は 嫌だ





一緒に買い物をしたり

休みの日には ダラダラと二人で部屋で過ごしたり

抱き合って寝たり

存在が邪魔にならない空気のような

優しく触れて 包まれてるような

自分とは違う言動でも 認め合えるような

喧嘩すること事態 エネルギーを使い疲れるから

敢えて避け 見過ごすような

そんな生活をしてみたい





なんて

些細なことのようで

実は 最高級の理想の話よね

そんな 悟りを開けたら

神よね






もう 年寄り臭いったら ありゃしない

そんな 独り言





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職場の先輩に

離婚を勧められる







私の不貞は知らない彼女

そういう不貞どころか そっちの話も嫌いな彼女

彼女が離婚を勧めるのには

別の理由がある

私も 浮気が理由で 別れたいわけじゃない





所詮 男の浮気と同じで

若い子と 一時の快楽で

家庭への不満の 憂さ晴らしをしているだけに

過ぎない

もしも 離婚するならば

憂さ晴らしなんて 必要無くなるのだから

むしろ それすら無くなっても構わない

せいぜい 女のカラダの寂しさを埋める程度の

一夜の相手でも 十分だ






ただただ 夫と姑との同居に疲れたのだ

職場の先輩は それを知っているから

残りの人生を 自由に生きては?と

もう 子供も巣立ったわけだし

的なね





ここ数年前から 真剣に悩みすぎて

本屋に行けば そういった離婚の指南書的な

書籍に 目が行く

ドラマがあれば 見てしまう

離婚後の未来を 想像してしまう





結局は 離婚したとて

何も良いことなど無いと思い

諦めてきた





子供を思い?

そうかもしれない

子は鎹(かすがい)とは このことだ

あなたたちがいたからこそ

自分をも偽って 生きてきた





でも その「思い留まる理由」が

なくなった今

何を我慢しているのか

わからない





「勇気がない」

私の家庭環境を知っている先輩彼女の

離婚のススメに

そう 答えるしかなかった





もしも私が 離婚を切り出したら

きっと 家族は

開口一番 こう言うだろう

「離婚して どうするの?」





それは

どうやって 生活していくの?

という意味や

今さら 老後一人になる覚悟があるの?

という意味だろう





自分でも そういう不安は ある

「自由」と引き換えにするには

並大抵の覚悟では できない

だから 今一歩 踏み切れずに

ここまで 来たのだから






結婚を破談にすることが出来ずに

諦めた日から

最終的には 自分の判断 決断なんだからと

言い訳をしてはいけないと思い

本音を隠してきた





これから 一生

恨み辛みを言わず

いい嫁 いい妻 いい母を目指し

自分を偽ってでも

頑張って 普通の 理想の

結婚生活をしていこうと

ずっと 今まで 心に決めてきたのに

子供たちがいない生活が

こんなにも 苦痛だとは

思いもしなかった





ドラマを見ては泣き

幸せそうなカップルを見ては泣き

ひとり運転していても泣く

そして

生きていることに 価値を見いだせなくなってきている





それでも 自分を奮い立たせ

楽しんでるフリをし

夢中になってるフリをし

家族への態度を偽り

自分の気持ちにも偽り

涙を堪らえる





その抑圧が 外れる時が

もはや自分が 異空間に行ってしまい

現実に戻れなくなる

それでも 日々の仕事 家事を

淡々と こなす事で

徐々に 現実に戻ってこられる





「バカなことを考えていないで」と





なんてね






こういう愚痴って 言いたくなくて

そこら辺の 不満主婦と同じになりたくなくて

綺麗事ばかり 載せてきたけど

不思議なことに こういう愚痴って

指が とても早く動くほど

スラスラと いくらでも止めど無く

文字に打てるんだと 感じた







今までも

何度となく 打っては

全消しをし

載せることがなかった





夜のせいね

深夜テンションなのかな





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もっと 私の女モードを維持してくれる

ラブラブで 恋人のような男を

選んだほうが いいとしか思えないのに・・・





でも だからといって

私に対して 頻繁に会いたがる男も好きじゃないという

天邪鬼





【公務員】は

女性疾患で病み上がりと伝えても

「話をするだけでもいい・・・」

と言う

丁重にお断りしている私は

彼のどこが 気に入らないのか・・・





若く 体も鍛えてるだけあって逞しく

優しい

男としても 悪くはない

たぶん・・・笑





ただ セックスアピールに欠ける

この ただのひとつが

出会い系では 致命傷





会いたくなる ドキドキさ

会った後の キュンキュンさ

それが 彼に対しては 無い




きっと 私だけが感じてるだけで

他の女性なら 彼を受け入れられる気がする







最後に会ったのは もういつだったか

思い出せない 【元カレ】

ずっと ゲームの招待のラインを 欠かさない

時折 写メを送ってくるのは

私が 欲求不満になっていないか

私から 誘ってこないかを

確認するためじゃないかと思われる





9年前の出会った頃なら

彼の忙しさも知らず

私の一方的な 会いたいメールばかりだったかもしれない

でも その後のご無沙汰

会っていない時間で

女の気持ちって 変わるもの




「また デートしような」




デートって

ホテルに直行して

やって終わりのことを

言ってるのよね





【調教師】が

ホテルに行かず

続けざまに 昼日中に

デートしてくれた日が

懐かしい





あの時は

ホテルに行かないことを

不満に思ってたのにね・・・





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「そろそろ会いたいです」

昨年6年ぶりに会った既婚者からの

久しぶりのメール

本当なら とても嬉しいお誘い

それなのに

素直に喜べない自分がいる





まだ 馴染みが薄い

まだ 信用できない

まだ 甘えられない

それだけが 理由だろうか





確かに 【調教師】は

その全てが クリアされてる

そして 何より

イケメンじゃないという 安心感





でも 既婚者の方は違う

結婚観やら 日々の生活やら

理想的すぎて むしろ

距離を感じる

おまけに イケメンときたら

こっちばかりが ハンデが多すぎて

気落ち?

気負ってしまう





そこに オバサンが甘えたら

気持ち悪いだけのような気がして

甘えるどころか 気が抜けない





でも 「カレシ」の存在は嬉しいから

結局 1ヶ月も 2ヶ月も

次の誘いを 待ってしまうのだろう





こんなに 放っとかれて

待ちくたびれて 他に男を探してるほどなのに

それでも そんな男たちがイイなんて・・・

馬鹿な私・・・





「ところで 奥さんは落ち着いた?」

「大丈夫 安定してます」





大丈夫じゃないだろ!

私のほうが 病みそうだわ





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「これから 時々 会っていきたい」と

メールで言っていた

昨年 6年ぶりに会った既婚者





最近は

メールすら 来なくなったと思い

やはり 若いイケメンパパは 気まぐれか・・・と

そんな 間隔の空く関係で

それでも 関係を縛られるのは

男の身勝手すぎて 嫌だなぁと

諦め 切り捨て 乗り換えようかと

思い始めていた





「実は 嫁が・・・切迫で入院してた」





あぁ・・・

嫌だな

だから 既婚者は・・・

しかも 子持ち

しかも 妻が妊娠中





そういう 遊んでちゃいけない男って

ホント 無理

こちらが 悪者になるのよ?

勘弁して欲しい





罰が当たりそうだわ

いや 既に男日照りになってることが

罰なのね




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昭和の女は

職場の男性陣からの絡みを

いちいち セクハラだと

喚き散らさないような気がするのは

私だけだろうか





何が可笑しいのか

既にひとり笑いながら絡んでくる男性陣を

ジョークや リップサービスなんだと

上司と部下の コミュニケーションなんだと

そんな風に 理解してきた





余程 体を触ってくるとか

ホテルに誘ってくるとかなら

セクハラで間違いないのだけど

そんな酔っ払いみたいなことを

昼日中の素面で言うほど馬鹿な男はいない





だから

所謂 介護の目?

モテない男への 哀れみの目?

そんな風に 見れば 同情の気持ちで接することも

できなくもなかった

家庭で 奥さんや娘に 相手にされず

寂しいだろうからとか

女性と話す機会がないほど

女性に相手にされないだろうからとか

それなら

話し相手になら なってあげてもいいわよ的な

そんな おおらかな懐の深さで応対すれば

いいんじゃないのかな・・・と





ま これは

失礼極まりない大げさな例えだけど





でも そんな対応をして

勘違いされそうな微妙な年齢の男性や

独身男性には 気を付けないと・・・

いずれ 自業自得と言われかねない

痛い目に遭うこともある





これがね

イケメンやら 若い男性なら

尻尾を振って 喜んで応対するくせにね







ただの コミュニケーションや

リップサービスなら まだまし

これが

若くもなく 綺麗でもない女性への

暴言や 差別的な行動は

明らかに セクハラであり

目に余る時が ある





年配の女性なら 上手いこと交わす技量を持っているけど

若い女性は そうはいかない

自分の容姿を弄られ

逆に綺麗な女性への デレデレとした

男性陣の対応を目の当たりにした日には

落ち込み 憤慨し 社に訴えることもある





子供のころは

劣等感の塊だった私が

今では お世辞を素直に喜び

深く考えていない天然ぶりさで

人間関係の面倒くささを スルーしている





だって 阿呆らしい!

たかだか 社にいる9時間を

自分の全ての世界みたいに

ネガティブになってちゃ

人生つまらないもの





仕事は仕事

早々に 帰って

好きなこと

楽しいこと

美味しいこと

面白いこと

それを 中心に人生を過ごしたら

なんてことない





家に帰ってまで

仕事のこと

会社のこと

人間関係のこと

考えることない





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「電話してもいい?」

音沙汰のない 携帯





それもそのはず

恒例の 飲み会の帰り 深夜

【調教師】は

もう寝てるかも知れない

そう 思いながら

飲み会という口実

酔っているというきっかけ

このタイミングを逃しては

メールできない チキンな私






結局

返信が来たのは

次の日の 夜

24時間後? 笑





私がラインした その時

電話中だったこと

次の日

ギックリ腰を患ったこと

マジで?

このタイミングで?

信憑性を欠く理由を並べられ

もしかして

私は 空気を読めずに

未だに 未練タラタラ連絡しているのでは?と

裏の裏を読めずに

落ち込む





だから

あの時 決心したじゃない

もう 自分からは 連絡しないって





彼にはもう

私への情熱は ないんだよ

いい加減 諦めようよ





そして

別の人を 探そうよ







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もう

男に見向きもされない年齢になってることを

認められずにいる





表向きは そんな素振りどころか

自虐的に 自分を蔑んで話すけど

内心は どこかで まだ・・・大丈夫

女として見てもらえるのではないかと

諦めきれずにいる





諦められるはずなのに

諦めたら 一気に老けるような気がして

常に 気を張り

美容にも おしゃれにも 仕草や立ち居振る舞い

言葉遣いにも

男を意識して 過ごしてしまう





もう

誰も 私のことなど見ていないよ!

そう 思いたくない・・・

まだ

女を捨てたくない





往生際の悪い女だ





あとひとり・・・

もうひとり・・・

最後にもう一度・・・





咲きたい・・・





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